Probleme Gogule?!?

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat si totul a fost ok.

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea… s-a uitat spre sofer zicand: “Big John nu plateste!” si s-a asezat pe un scaun. Soferul avea cam 1,60 m, era slabanog, genul de om bland … Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.

Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel…

Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo etc.

Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Si de ce nu?”

Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: “Big John are abonament”.

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI !

Ca la noi la nimenea

Sa-mi bag pula picioarele daca in tara asta nu-mi vine sa injur pe cineva la fiecare 2 minute. Ca sa intelegeti ce vreau sa zic, vreau sa va povestesc ce mi s-a intamplat ieri:

Plec de la servici pe la 17, urc in autobuz (ticsit de lume), compostez biletu’ si-mi gasesc si eu o bucatica de bara de care sa ma tin. Dupa vre’o cinci minute simt ca ma ia o pisare sora cu agonia. Stau ma gandesc…”pana acasa fac 40-45 de minute, sa cobor si sa merg la o buda publica…tre’ sa-mi iau alt bilet, alti 1,5 RON; imi bag pula mai astept” (sunt cam zgarcit de fel). RATA ma zgaltana, vezica mea sta sa explodeze, eu rosu, controlorul nervos ca nu are loc sa treaca printre oameni, mie-mi trec prin cap fel de fel de ganduri…”sa-mi fut una ca acu’ ii dau drumu aici in autobuz si daca pute dau vina pe babalacu de langa mine…bine si asta nu inseamna ca sunt un ipocrit, ma declar fanul numaru’ 1 al campaniei “ROMANIA VA CRESTE PRIN BUN SIMT SI RESPONSABILITATE”, si apoi…?!? Ahhh…bine ca mai e doar o statie!”

Ajung la destinatie, cobor din RATA, ma intorc la semafor, traversez in fuga (pe verde), merg in mars fortat catre blocul meu, in stanga ditamai gardu’ viu, in dreapta CURG masinile, in gandul meu: “trec de gardu’ viu si de aici mai am un minut pana la USURAREA TOTALA”… deodata apare de dupa tufe un camion care ocupa toata bordura, din gardul viu pana in strada, omul nostru era “REGELE BORDURII”; desi BOUL a vazut ca nu are cum sa intre pe carosabil din cauza traficului, s-a gandit ca daca el sta, putem sta si noi (eu, o femeie cu un bebe in carucior si alti cativa oameni).

In momentul ala am uitat de cei 7 ani de acasa, de Pasiunea mea pentru “Campanie”, de orice regula de bun simt si mi-am bagat o mare pula, in el si in camionu’ lui si in cine l-a cacat pe lumea asta, pana la vezica plina de urina; dobitocul se uita la mine cu o fata tampa de parca nu-si dadea seama care-i baiu.

-Bine ma muie, zic eu, ca ti-ai lasat rabla fix aci! Daca tu nu poti trece, sa stam si noi sa ne benoclam la hardughie, ca doar bordura e a lu mata. Daca nu era doamna aci, ma urcam la tine in cabina si ma pisam acolo ca altadata sa nu mai stai ca vita in drum si apoi sa intrebi “Care e problema?”.

Pana la urma am ocolit camionu’ cu riscul de a fi lovit de masinile de pe strada si am ajuns in fuga pana la “Locul de relaxare maxima” fara alte incidente, totusi 2-3 stropi tot am scapat in timp ce ma chinuiam sa desfac prohapul…norocul a fost ca tata ajunsese acasa inaintea mea (de obicei ajunge dupa mine) si lasase usa descuiata.

PS: PENTRU CEI CARE AU DE GAND SA FACA PRECUM BOUL: SPER SA NU NE INTALNIM PE STRADA IN MOMENTE DE INCORDARE DE ASTEA CA VA SPARG PARBRIZUL! PROMIT!