Inca vreo 2 bancuri

O blonda e chemata la un interviu pentru un post de garderobiera:
- Buna ziua, domnisoara ! Imi puteti spune varsta Dumneavoastra?
Blonda numara pe degete si spune :
- 22!
- Inaltimea?
Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5m, o ia, se masoara cu greu si zice :
- 175 cm!
- Imi puteti spune prenumele dumneavoastra?
Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut insa in
acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune :
- Ioana!
Cel ce conducea interviul intreaba contrariat :
- Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
- A trebuit sa-mi aduc aminte versurile :
“Si cine sa traiasca, si cine sa traiasca, Ioana sa traiasca!”
—————————————————–
Un sofer de tir la munca prin tara . Intr-o parcare observa o blonda nemaipomenita, fiind baiat simtit intreaba frumos:
- Sunteti amatoare de o plimbare nocturna?
La care blonda iritata raspunde:
- Amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista!!!!
—————————————————–
O blonda face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni…
—————————————————-
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara :
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi : eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice :
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
—————————————————-
Cum stii ca o blonda mai este inca virgina? R: Inca poarta pampersi.
—————————————————-
Care este diferenta dintre o prostituata, o nimfomana si o blonda?
Prostituata spune: “Inca nu ai terminat?”
Nimfomana spune: “Ai terminat deja?”
Blonda spune: “Bej… cred ca o sa pictez tavanul bej.”
—————————————————-
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?… si ce vand?
- Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata
————————————————–
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): “Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu’.”
MORALA 2 (pt femei): “Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’.
————————————————–
La ora de gramaticã, se analizeazã propoziþia “Iatã, vaca are coadã”.
Cum analizeaza Bulã:
- Iatã este subiect pentru cã este scris cu literã mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru cã asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru cã leagã cuvîntul vacã de coadã. Coada este predicat pentru cã se miscã.
————————————————–
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
————————————————–
Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Calmeaza-te, am venit dupa hamster!
————————————————–
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati.. Dispare.
Romanu’ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un Big Mac.
————————————————–
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.. – Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726…
————————————————–
Cel mai bun banc din lume:
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
– E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un “sut neaos”:
– Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.
Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
– Bine. Acum e randul meu.
– Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.