Bancuri cu Bush, 11 Septembrie, Iraq si un evreu care il vinde din nou pe Isus

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
“Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie.
Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate…”
————————————————————–
Bin Laden il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Bin Laden: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase…
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Bin Laden: Pai…. cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Bin Laden: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora…
———————————————————
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
——————————————————–
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
“Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

Alte bancuri

La tribunal:
− Sotul : “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
− Sotia : “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
− Victima : “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
− Martorul : “Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera……”
===============================================
O tiganca se duce la bulibasa si-l reclama pe tigan ca o neglijeaza in privinta sexului, spunandu-i ca miroase a cacat.
Bulibasa o instruieste sa-si cumpere un parfum, spray etc.
Piranda cumpara o doza mare cu miros de brad, se trateaza bine si-l intreaba pe tigan:
- Ei Parpanghele, acum iti place cum miros?
- Acum mirosi ca si cum te-ai fi cacat intr-o padure de brazi!!
===============================================
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
===============================================
După o primă întîlnire reuşită, el o conduce acasă la o cafea. La usşă, ea spune:
- Ştii, dragă, că, în funcţie de cum descui uşa, eu ştiu cum faci sex?
- Cum aşa?
- Păi dacă bagi cheia repede şi răsuceşti brusc înseamnă că-ţi place să fii mai violent în pat şi nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bîjbîi cu cheia pe lîngă broască şi răsuceşti încet înseamnă că eşti neexperimentat şi n-o să te învăţ eu acum. Hai, arată-mi!
- Păi eu înainte să deschid ling gaura cheii.
==============================================
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian ?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.
==============================================
Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine …..
==============================================
In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: – Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand – Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? – Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. – De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? – Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. – Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre kkt nu stiti nimic?!
=============================================
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
============================================
Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec..
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea
===========================================
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.
============================================
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu’ nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma’ de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
============================================
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
============================================
Intra o doamna blonda bine intr-un sex shop… se uita lung vreo jumate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: – As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: – Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu’…
===========================================
Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.
===========================================
- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi!.
===========================================
UPDATE
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: “Turcii au trei probleme.” Nu sta mult si se apropie un turc de el: – Ce faci bah aici? Cauti bataie? – Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic. Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci. – Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma. Turcii cum au auzit au scos cutitele la el. – Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
============================================
UPDATE 2
Intuitia feminina: capacitatea unei femei de a contrazice un barbat inainte ca acesta sa deschida gura.

Sandwichul cu pui

Sa nu mancati sandwichuri cu pui orice-ar fi…
Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni.

In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile.

Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !

Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el observa ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI.
El spune: “Hei cum se face ca nu mai manaci pui, nu-ti mai place?”
Ea raspunde: “Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc.”
“De ce?” intreba el…
Ea arata catre poala ei si spuse: “Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos..”
“Lasa-ma sa vad” spuse el.
“Ok” zise ea si isi ridica fustita.
El se uita si spuse:” Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!”
El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide.
Acesta ii spune fetitei: “A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos !!”
Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantalonii jos !!
Ea exclama ” “Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele! “

Bancuri

Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

********************************************
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele

****************************************************

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?

Barbatul: – Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

**************************************************
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.